total drauf schlägt mein herz im einklang der musik. mein puls ist 169, wie wir schon gemessen hatten. man fühlt sich so leicht, so sorgenfrei, so gut. 

so .. und nach zwei wochen dauerdicht-drauf-betrunkenundsonstwassein realisiere ich erst mal richtig, was in den letzten tagen passiert ist. scheiße. alles kommt hoch, alles wühlt sich auf. scheiße. ich hab ja gar keine h. mehr. scheiße, ich muss in die klappse. scheiße, alle sind sauer auf mich. scheiße, ich bin einsam

ich puste den rauch aus meinem mund in die luft. der rauch vermischt sich mit dem nebel, es ist dunkel draußen. alles ist trüb und ganz ruhig. alles kuntergraudunkelbunt

schönster sonntag überhaupt

berührungen, wärme, herzlichkeit, liebe und geborgenheit

dankeschön

wie gern ich dich wieder hätte

wie gern ich dich wieder jeden tag riechen würde

wie gern ich dich wieder an meiner hand haben würde

wie gern ich wieder dein kleines süßes mädchen wäre

ich würd alles dafür tun, wirklich alles

übertrieben zugedröhnt sitze ich bei einem freund, er feiert geburtstag. die stimmung ist gut. ich spüre mich nicht mehr, ich fühle mich so, als würden körper und kopf gar nicht zusammengehören. keine gefühle im ganzen körper. keine angst, kein sonstwas. doch, eine euphorie bricht in mir aus. unendliche freude verbreitet sich in jeder zelle meines körpers. ja, an diesem abend wollte ich unbedingt weiterleben, fühlte mich lebendig und stark.
.. bis die wirkung nachlies

ich kann das nicht mehr. ich fühle mich so schwer. alles in mir zieht mich runter. es fühlt sich an, als wären milliarden backsteine in meinem herzen. eine ganz schwere last trag ich mit mir. immer diese gewissheit, dass er nie wieder zurück kommt. nie wieder dieses schöne gefühl seiner nähe. seine worte in meinen ohren. dieses 'ich liebe dich', was mich von tag zu tag weiter leben lassen hat. seine hände. nie wieder seine umarmung und nie wieder trost. als er ging, ging auch ein großer teil von mir. mir fehlt kraft. ich kann nicht auf eigenen beinen stehen. mir fehlt sein halt, sein lebenswillen, seine liebe. hey, peti, ich liebe dich. über alles. und sogar noch mehr

kaputte hülle,

kaputtes innen,

kaputtes ich

verzweifeln,

vereinsamen,

vergessen.

don't trust me. i'm not good for you!

''ich guck dich nicht mehr mit dem arsch an!''

baff. das sitzt. und es tut weh. ganz doll sogar. vor einem halben jahr hätte er sowas nie gesagt. er hat mich geliebt. vor einem halben jahr war ich noch sein mädchen. seine süße kleine. ich hab diesen menschen so geliebt, wie nichts anderes auf der welt. ich war ihm so dankbar. alles war so schön.

hey, lass uns bei sonnenuntergang über mauern laufen. lass uns high sein, lass uns frei sein. wir können sinnlos irgendwohin gehen oder im dunkeln schwimmen. nimm meine hand und lass sie nie wieder los. lass mich in deinen armen schlafen! wuschel mir durch meine haare. oder leg dich einfach zu mir. leg dich zu mir und geh nie wieder von mir weg. nie wieder.

hm. oder wenigstens antworte mir. schreib wieder mit mir. triff dich wieder mit mir. lass mich doch bitte nicht schon wieder so fallen. mir gings gut, als wir wieder kontakt hatten. mir gings wirklich gut. du hast mir mut gemacht. ich hatte wieder überblick über das ganze chaos, alles erschien wieder einfacher. ich habe alles ''schlechte'' wieder für dich aufgegeben. und jetzt ist alles wieder im arsch. ich komm mit dieser verschissenen welt wieder nicht klar. hilf mir auf die beine, peti. bitte lass mich nicht wieder alleine.
ICH FLEHE DICH AN

mittwoch. 7:51. langsam laufe ich zum physikraum. normalerweise sehe ich ihn jeden mittwochmorgen auf dem weg dahin. mir wird schon ganz schlecht und ich bin aufgeregt wie ein kleines kind an weihnachten. seit einer woche habe ich ihn nicht mehr gesehen, ich will ihn wieder sehen, zumindest für einen augenblick. nur dafür bin ich heute aufgestanden. und was ist!? sein zug kommt später.. haha

''du bist so abgerutscht!''   ''da fehlt doch nur noch, dass du teilchen schluckst!''''nein, ich hab keinen respekt vor dir!'' ''du bist so asozial.''
''ich will, dass du gehst.''

alles hämmert auf meinen kopf. ich werde nicht geliebt. nichtmal von mama und papa. nein. selbst die hassen mich! er schreibt nicht. er wil nichts mehr von mir wissen. ich wurde benutzt. ja, das wurde ich. wozu bin ich denn sonst auch gut? ich bin schlecht. nutzlos. die zweite wahl. alle zwei minuten sticht mein herz. mein magen dreht sich. ich will weinen. am liebsten schreien. mir weh tun. alles im alkohol ertrinken und alles weed der welt wegrauchen. DAS IST ALLES ZU VIEL FÜR MICH! ich kann das nicht. nein nein nein ich kann das nicht. ich muss mich betäuben. jetzt sofort.

alles tut dir weh. dein herz sticht. du bist kraftlos. deine gedanken spielen verrückt und du willst alles überdecken. du willst dich einfach betäuben. rauchst und kiffst. betrinkst dich immer, wenn's möglich ist. du ziehst pepp um nicht schlafen zu müssen, weil du angst vor dem, was du träumst, hast. alle finden dich scheiße, alle hacken auf dir rum. ab und zu erfährst du, was andere leute über dich sagen und denken. achja, und dein freund hat schluss gemacht. er hat dich fallen lassen, schreibt ab und an mal mit dir, aber er will dich nicht zurück. du wartest stundenlang darauf, dass er dich anschreibt und am ende schreibst du ihn an. du kommst dir vor, wie ein schoßhündchen. bist du nämlich auch. du bist ein elender versager! nichts ist gut an dir. du bekommst keinen halt. in dir ist ein einziges chaos, überall sind scherben. du hast kaum grund weiter zu machen. also, wieso das ganze stark sein? die ganze mühe.
alle denken sich, bei so posts, dass diejenigen es eh nicht ernst einen. die kleinen emokinder labern eh nur scheiße, whatever. aber hey, so fühl ich mich! - würdest du weitermachen?

alle ver- und endlieben sich. in der pausenhalle stehen sie immer alle da. arm in arm. kuss hier kuss da. ihr ''liebt'' euch ja alle so sehr, haha. da dumm rumstehen und vielleicht hier und da mal eine sms. EVENTUELL SOGAR MIT KUSSSMILY! einmal in zwei wochen treffen und alles so vertuschen, dass die eltern das ja nicht mitbekommen. leute, habt ihr überhaupt einen ungefähren plan was liebe ist?
und meine umfrage ergebnisse sind weg. fick dich, blogger.

ich vermisse ihn. jeden tag. jede stunde. jede minute. jede sekunde. immer ein wenig mehr. fast zwei monate sind jetzt vergangen. fast zwei monate sind jetzt vergangen. man sagt, zeit heilt alle wunden. wie viel zeit brauch das denn noch?
ich werde ja sogar geliebt. ich könnte einen freund haben. ich könnte es mit einem neuen versuchen, könnte versuchen mit ihm etwas neues aufzubauen, die vergangenheit hinter mir zu lassen. ich denke, er würde mir auf die beine helfen und dafür sorgen, dass es mir gut geht. er wär kein schlechter freund, das weiß ich. wieso kann ich nicht einfach ihn lieben? warum nicht? ich würde peti so gerne aufgeben. ich würde ihn so gerne hinter mir lassen. ich will nicht weiter an ihn denken. es ist hoffnungslos, das weiß ich. für ihn war das ende, wirklich das ende. er kommt nicht zurück, das weiß ich auch. wieso kann ich ihn nicht einfach so aufgeben?

i have love and i have lost

total stoned sitze ich mit einem freund am bahnhof. meine augen sind irgendwie schwer, aber ich fühle mich gut. ich trage den pulli von papa. einen brauen, ganz weichen pulli. ich spüre den stoff von papas pulli ganz intensiv. generell nehme ich alles mehr wahr. ich spüre meine enganliegende hose und die kleinen windstöße, die mir die haare verwuseln. ich spüre den arm meines freundes an meinem und sehe jede kleinigkeit. ich sehe, wie das laub von den kleinen bäumchen abfällt und wie die sonne den ganzen himmel in orangegelb färbt. das ist so ein schönes bild. leute laufen aus dem bahnhof. die sonne scheint auf den rücken der menschen. sie werfen schatten. ich hole meine schachtel aus der tasche und zünde mir eine zigarette an. das schmeckt auch irgendwie anders. aber besser. mein freund, er heißt paul, fängt an zu reden. wie schön der himmel wäre und dass er nicht gerne spackt oder pepp zieht. er sagt, wenn man kifft, ist alles viel schöner. paul hat recht. ich versuche an was schlimmes zu denken. ich denke an die trennung. daran, dass ich alleine bin und ich ihn wieder will. ich denke an die schöne zeit mit ihm und an das, was ich alles noch mit ihm vor hatte. normalerweise sticht mein herz dann. normalerweise dreht sich bei diesen gedanken mein magen und ich bekomme dicke tränchen in den augen. doch jetzt geht es mir dabei gut. es tut nicht weh.

ich wurde getaggt von der aller süßesten allison
ich beantworte einfach nur die fragen

1. Hast du lieber ein Fotoalbum, oder deine Fotos auf dem Pc gespeichert?

fotoalbum.

2. Was war früher dein Lieblingsmärchen? Warum?

hänsel und gretel, weil oma mir das immer vorgelesen hat.
3. Liest du gerne? Wenn ja, was?

nur bücher über svv.
4. Was ist dein Lieblingskuchen bzw. -gebäck? 

hm. eistorte!

5. Bist du an Kunst interessiert? Wenn ja, welchen Künster (und welche seiner Bilder) magst du besonders?

ich mach lieber selber fotos.

6. Isst du Fleisch?

ja. yummi!

7. Magst du lieber den Tag oder die Nacht? Aus welchem Grund?

ich mag die nacht lieber. nachts ist alles so still. alles ist so harmlos und sieht so friedlich aus. nachts bin ich alleine. nachts kann mir keiner sagen, was ich zu tun und zu lassen habe.

8. Übernehme ich von Scarlett weil ich die Frage total toll finde: Wie lautet der erste Satz eures Lielingsbuches?

hab kein lieblingsbuch.

9. Trinkst du viel Alkohol? Warum?

ja. weil es mir dann gut geht. alkohol lässt mich vergessen.

10. Was macht für dich eine gute Freundschaft aus? 

 dass man sich gegenseitig so, wie man ist, aktzeptiert.

..  ''ich zeig dir, dass ich dich nicht braue. und dass ich gehen kann, wann ich will. weißt du wie viel ich rauche,seitdem du weg bist? ich will nur, dass du weißt, ich hab dich immernoch lieb'' ..
http://www.youtube.com/watch?v=FGw6zvtpHg0

ich bin am ende. am ende vom ende. ich will das alles nicht mehr. ich will sterben. ja, das will ich. ich bin mir fast sicher. irgendwas in mir sagt mir, dass es richtig wäre. noch tiefer sinken wäre beschämend. ich werde mich töten. bald. ja, das werde ich

hol mich raus, peti. hol mich aus meinem loch. bitte komm wieder, bitte
komm zu mir zurück
ich brauche dich, ich liebe dich
du bist alles für mich
ich will dich, ich will doch nur dich

its time to be a big girl now. and big girls dont cry

er liebt mich nicht mehr
er liebt mich nicht mehr
er liebt mich nicht mehr
scheiße man
das war so schön mit ihm, jede minute, jede sekunde und ich vermisse ihn so
komm zurück, bitte
bitte bitte bitte
jetzt heißts wieder ritzen bis das laken blutig ist, hungern bis ich umfall (48 kilo schon, das heißt 5 kilo in einer woche, feiert mich) und tabletten fressen bis ich sterbe und rauchen,. gaaaaaanz viel rauchen und alkohol
aber immerhin wurd ich in nem einkaufswagen durch die gegend geschoben, bekomm bisschen liebe und ein 'dubistwaswertgefühl' und manchmal ne schöne cappi geliehen
danke jungs , danke dass ihr mich ablenkt

es ist aus

es ist ihm zu stressig geworden, der ständige druck
er sagt, er hat immer angst, dass ich mir wehtue oder sonstwas
und jetzt sitz ich hier
wie ein häufchen elend in meinem bett, meinen dreckigen haaren und meiner rauchfahne
oh gott, ich liebe diesen typen
ich werde ihn so vermissen
ich werde alles an ihm vermissen
ich werde seine augen vermissen, sein lachen, seine nähe, seine wärme. ich werds vermissen wie er seine zähne auf seine lippe beißt, die art wie er guckt, die art wie er redet, seinen humor. wir haben immer soviel zusammen gelacht
ich werde es vermissen, wie wir rumalbern
ich werde es vermissen, wie er einhorn spielt
ich werde es vermissen, seine hand zu halten und ihn zu streicheln
ich werde es vermissen, mit ihm sms zu schreiben
ich werde die durchtelefonierten nächte vermissen und dieses 'ich liebe dich' am schluss eines telefonats
ich werde es vermissen von ihm beschützt zu werden
ich werde seine sturheit vermissen
jeden einzelnen cm werde ich vermissen, jedén einzelnen cm werde ich weiterhin lieben
ich will nicht ohne ihn
scheiße, ich will nicht
ich kann nicht ohne ihn
er ist mein leben. er ist licht in meiner dunklen welt
ich liebe ihn über alles, mehr als alles andere

für immer dein, für immer mein, für immer uns.
∞
aaah, nee. da war ja was, schatz. ich bin 14, da darf ich das nicht sagen
haha

'ich würde alles für dich tun' 'ich will dich nie verlieren' 'du bist das wichtigste für mich'
jaja.. damals

.. und wenn du denkst es geht nicht mehr,
kommt irgendwo ein lichtlein her.

- läääuft irgendwie nicht so

like hier, like da. jaja..
ich bin die einzige für ihn. - haha

was ein gedicht

kennt ihr das, wenn ihr jemanden anseht und ihr wisst, dass dieser jemand was ganz besonderes ist? dass dieser jemand euch extrem wichtig wird und ihr ihn nicht verlieren wollt? dass ihr alles für ihn geben würdet? und dann der moment, in dem ihr feststellt, dass das nicht erwidert wird? haha ja scheiße ist das

'' DIE EINE WAHRE LIEBE IM LEBEN - GIBT ES NICHT!
Zumindest nicht den einen Partner für immer. Sicher gibt es Beziehungen, die ewig halten. Sie basieren aber nicht auf großer Leidenschaft und Romantik. Hier haben vielmehr zwei Menschen zusammengenfunden, die sich mit dem Zustand der Zufriedenheit begnügen und sich miteinander arrangiert haben. Ich glaube, dass es für jeden Moment im Leben den passenden Partner gibt. Manche Momente dauern eben länger, manche kürzer. Deshalb sind die nicht weniger aufregend oder erfüllend.''
- Silvia Isla Salazar, Textchefin der Jolie

bei diesen zeilen rollen mir dicke, freuchte tropfen über die wangen. nein, nein, nein. die lügt. es gibt die eine wahre liebe im leben! das muss so sein! ich will jeden moment mit ihm. mit IHM! die paar tränchen werden immer mehr. das leise winseln wird zu lautem schluchzen und meine augen werden zu kleinen seen. ich will weiter lesen, will die anderen texte über liebe lesen. stattdessen balle ich meine hände zu fäusten und drücke mein gesicht ganz fest ins kissen. - nein, nein, nein! es gibt die wahre liebe im leben!

will nicht mit ihm streiten, will sms von ihm, will hören dass er mich liebt

mit jedem kuss, wird die anzahl der küsse, die ich noch von ihm bekomme, geringer.
mit jeder umarmung, wird die anzahl der umarmungen, die ich noch von ihm bekomme, geringer.
mit jedem 'ich liebe dich', wird die anzahl der 'ich liebe dich's, die ich noch von ihm bekomme, geringer.
mit jedem tag, wird die anzahl der tage, die ich noch mit ihm verbringe, geringer.
mit jedem wort, wird die anzahl der wörter, die ich noch von ihm bekomme, geringer.
alles mit ihm ist begenzt. ich werde nicht ewig zeit mit ihm haben. nein nein nein. irgendwann ist er weg.

ich bin bald allein. ganz ganz allein. keiner ist dann mehr da. keiner sagt mir dann, dass er mich liebt. keiner küsst mich dann mehr, keiner nimmt mich dann in den arm. keiner. ich werde ganz bald niemanden mehr haben um mich haben, der mir das gefühl gibt, was wert zu sein. ich bin bald alleine! ganz bald, ganz allein, ganz unglücklich. alle lassen mich allein.

kiss me. hug me. say, that i have to throw the blade away. now.

alles wird gut. WIR SCHAFFEN DAS du bist wichtigdas wird wieder. DU BIST TOLL

du bist nicht alleine ich steh dir bei

blablabla. alles nur dahin gesagt. am arrrrsch.

lass mich nie alleine. bitte, bitte, bitte nicht.

ich wurde getaggt von

allison lee †

ich habe allerdings keine lust hier weitere blogs zu taggen und mir neue fragen auszudenken. also beantworte ich nur die mir gestellten fragen.

1. Was ist das verrückteste, das du in deinem Leben getan hast?

kann ich mich nicht dran erinnern.
2. Lügst du? Wenn ja, aus welchen Gründen?
gelegentlich. weil es besser ist für die menschen, die ich in den momenten anlüge.

3. Bist du verliebt?

ja, bin ich.
4. Liest du gerne Bücher?

lieber zeitschriften.
5. Was ist Glück, was bedeutet Glück für dich?

glück ist für mich, menschen um sich zu haben, die einen bedingungslos lieben und nicht aufgeben, an einen zu glauben. glück ist für mich, wenn man mit sich selbst zufrieden ist. glück ist für mich, wenn man jeden tag genießt und von sich selbst sagen kann, dass man sich freut zu leben..

6. Erinnere dich an die letzte Nacht, von was hast du geträumt?

von meinen plänen für die sommerferien.
7. Wenn du eine Sache an dir ändern könntest, welche wäre es?

ich würde vieles gerne ändern, aber am liebsten meine beine.
8. Welche(r) Mensch(en) in deinem Leben bedeutet dir am Meisten, warum?

mein freund bedeutet  mir sehr viel, da er immer für mich da ist. meine zwei besten freundinnen, hiemi und anna, weil ich ihnen alles erzählen kann und sie mich immer wieder zum lachen bringen und meine mutter, weil ich ihr trotz höhen und tiefen viel zu verdanken habe.
9. Woran musst du bei dem Begriff Freundschaft denken?

glück teilen, leid teilen. gegenseitiges vertrauen und verzeihen.

10. Lieber Schokolade, oder Gummibärchen?

schokolade.
11. Was ist dein persöhnlicher Sinn im Leben?

sterben.

i love his smile, love his eyes, love his personality, love the way he kiss me. - thank you for everything!

 die, little bitch! it's my boyfriend..